Her har vi samlet Topp 15 beste vitser som vi vet om. Håper du får litt latter ut av dette. Les de gjerne flere ganger og del dem med dine venner.
Vi har delt de opp i to. 7 korte vitser og 8 lange vitser.
De beste vitser – korte
Vi startet med noen korte vitser. Her finner du noen gullkorn.
Du trenger ikke en fallskjerm for å hoppe fallskjerm.
Du trenger en fallskjerm hvis du skal hoppe flere ganger.
Parallelle linjer har så mye til felles.
Det er synd at de aldri kan møtes.
Du er aldri ubrukelig. Du kan alltids brukes som et dårlig eksempel.
Å jobbe i en speilfabrikk er noe jeg helt sikkert kan se meg selv gjøre.
Jeg fant opp et nytt ord i går: Plagiat
Hva sa det ene øyet til det andre?
Mellom oss, er det noe som lukter!
Hva kaller du en dinosaur som sover?
En dino-snork!
De beste vitser – Lange
Den lille gutten
Treneren gjorde en grimase mens han kikket på sitt unge fotball-lag.
På et tidspunkt under spillet kalte han en av sine 7 år gamle spillere til side og spurte: «Forstår du hva samarbeid er? Hva et lag er?»
Den lille gutten nikket bekreftende …
«Forstår du at det som betyr noe, er ikke er om vi vinner eller taper, men hvordan vi spiller sammen som et lag?»
Den lille gutten nikket nok en gang.
«Så …» fortsatte treneren. «Jeg er sikker på at du vet at når man får en straffe, bør man ikke krangle, bli forbanna, angripe dommeren eller kalle ham en idiot. Forstår du alt dette?»
Igjen nikket den lille gutten.
Han fortsatte, «Og når jeg kaller deg av banen slik at en annen gutt får en sjanse til å spille, er det ikke i god sportsånd å kalle treneren din en dum drittsekk, er det ikke?»
Den lille gutten nikket enda en gang.
«Bra.» sa treneren. «Gå nå over dit og forklar alt dette for moren din».
I himmelens navn
En venn av meg fikset en «blind date» til meg, så jeg tok mot til meg og ringte opp henne.
Så etter en kort prat dro jeg for å hente henne. Jeg forventet ikke mye, sannsynligvis ei på 150 kg med dårlig hud, men jeg var såpass desperat at det var dette eller bli sittende alene hjemme.
Jeg gikk opp til døra og der sto hun. 170 cm, babyblå øyne, jordbærduftende blondt hår, alle de rette kurvene på alle de rette stedene. Jeg kunne nesten ikke tro mine egne øyne.
Jeg spurte henne hva hun jobbet med. Hun sa at hun underviste på en søndagsskole. Nå har jeg aldri truffet en kristen jente, men jeg er åpensinnet, så jeg tok henne ut på middag.
På veien tente jeg en røyk og spurte henne om hun skulle ha et trekk.
«Å i himmelens navn nei, hva skulle jeg da si til søndagsskolebarna mine.»
Jeg sa ok, noen mennesker røyker noen mennesker gjør det ikke, så jeg tok henne med til den beste restauranten jeg viste om.
Jeg bestilte biffen, hun bestilte hummeren. Jeg ba om den nest dyreste flasken vin på menyen. Da servitøren kom for å helle, sa hun at hun ikke drakk.
Jeg sa «du drikker ikke?!?»
«Å i himmelens navn nei, hva skulle jeg da si til søndagsskolebarna mine.»
Utmerket mat, glitrende samtale, men jeg er forbløffet, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med en jente som dette.
Så jeg kjører henne hjem og da vi passerer et billig motell tenker jeg, hva har jeg å tape. Så jeg spør:
«Vil du at vi skaffer oss et et rom og kaster klærne?»
Hun sier: «Jeg trodde du aldri ville spørre!»
Jeg sier: «Egentlig? Hva skal du fortelle søndagsskolebarna?»
Hun sier: «Det samme jeg sier til dem hver uke. Man trenger ikke å røyke og drikke for å ha det litt morsomt!»
Det jeg gjorde i Texas
En cowboy red inn til byen og stoppet ved en saloon for å drikke.
Dessverre hadde lokalbefolkningen alltid en vane med å plukke på fremmede, som han var.
Da han var ferdig med drinken, fant han ut at hesten hans hadde blitt stjålet.
Han gikk tilbake i baren, kastet pistolen opp i luften, fanget den over hodet uten å se og skøyt et skudd i taket.
«Hvilken av dere tullinger har stjålet hesten min ?!» skrek han med overraskende kraft.
Ingen svarte.
«OK, jeg skal ta meg en øl, og hvis hesten min ikke kommer tilbake utenfor når jeg er ferdig, skal jeg gjøre det jeg gjorde i Texas! Og jeg liker ikke å måtte gjøre det jeg gjorde i Texas!»
Noen av lokalbefolkningen bli litt urolig.
Mannen, gjorde som han sa, drakk opp øl’en, gikk utenfor, og der sto hesten.
Han sadlet opp og skulle til å begynte å ri ut av byen.
Bartender vandret ut av baren og spurte: «Si partner, før du drar … hva skjedde i Texas?»
Cowboyen snudde seg tilbake og sa: «Jeg måtte gå hjem.»
Den gamle mannen
Mannen lener seg og spør kona
«Husker du første gang vi «hadde oss» sammen for over femti år siden? Vi gikk bak landsbyvertshuset der du lente deg mot gjerdet og vi elsket.»
Ja, sier hun: «Jeg husker det godt.»
OK, sier han, «Hva med å ta en spasertur rundt dit igjen, og vi kan gjøre det for gammeldags skyld?»
«Å Jim, din gamle djevel, det høres ut som en sprø, men god idé!»
En politibetjent som sitter i båsen ved siden av hørte samtalen deres. Han humrer og tenker til seg selv, «Dette må jeg få med meg. Disse to gamlingene som skal ha seg mot et gjerde. Jeg følger med på dem, så det er ingen blir noen problemer».
Så han følger etter dem.
Det eldre ekteparet går stille og lener seg mot hverandre for støtte og hjulpet av spaserstokker. Til slutt kommer de på baksiden av tavernaen og tar seg til gjerdet.
Den gamle damen løfter skjørtet sitt, og den gamle mannen lar buksene falle. Mens hun lener seg mot gjerdet, smyger den gamle mannen seg inn ..
Så bryter de plutselig ut i det den mest «ville økten» som politimannen noensinne har sett. Dette pågår i omtrent ti minutter mens begge stønner og skriker. Til slutt kollapser de begge og legger seg pesende på bakken.
Politimannen er overrasket. Han tror han har lært noe om liv og alderdom som han ikke visste.
Etter omtrent en halvtime med å ligge på bakken kommer det slitne gamle paret seg på beina igjen og tok på seg klærne igjen.
Politimannen, ser fortsatt og tenker for seg selv, dette er virkelig fantastisk, jeg må spørre dem hva deres hemmelighet er.
Da paret går, sier han til dem: «Unnskyld, men det der var noe av en annen verden. Dere må ha hatt et fantastisk liv sammen. Hva er hemmeligheten deres?»
Ristende, og mens den gamle mannen knapt er i stand til å svare, sier han:
«For femti år siden var ikke det et elektrisk gjerde.»
Piloten på flyet
To rednecks fløy til Canada på en jakttur.
De chartret et lite fly for å ta dem inn til «Rocky Mountains» for en ukes jakt på elger.
De klarte å nedlegge 6 stykker.
Da de skulle laste flyet for å returnere hjem, sa piloten at flyet bare kunne ta fire elger.
De to karene protesterte sterkt. «I fjor skjøt vi også seks stykker. Piloten lot oss ta dem alle med, og han hadde samme fly som deg.»
Motvillig ga piloten etter og alle seks ble lastet.
Flyet tok av. Mens han forsøkte å krysse noen fjell, selv på full kraft, klarte imidlertid ikke det lille flyet å takle lasten og gikk ned.
På en eller annen måte, omgitt av elg-kadavre, overlevde bare de to redneck’ene fly-krasjet.
Etter å ha klatret ut av vraket, spurte Billy Ray Billy Bob: «Har du noen ide hvor vi er?»
Billy Bob svarte: «Jeg tror vi er ganske nær der vi krasjet i fjor.»
Gongen
En beruset fyr viser vennene sin nye leilighet …
Siste stopp er soverommet. Ved siden av sengen så står det en stor messinggong.
«Hva er den gongen til?»
«Det er ikke en gong» svarer den berusede mannen. «Det er en snakkende klokke.»
«Hvordan virker det?»
Fyren henter en hammer, gir gongen et øredøvende slag og trer tilbake.
plutselig skriker noen fra den andre siden av veggen, «For helvete da, din tulling… klokka er 3:30 på natta!»
Hvor mye til flyplassen?
En fyr drar til Las Vegas for å gamble, og han taper alle pengene sine.
Han har ikke en gang nok til en drosje, men han prøver seg uansett.
Han forklarte sjåføren at han ville betale ham tilbake neste gang og ga ham telefonnummeret sitt, men sjåføren sa til ham: «Ha deg til helvete ut av drosjen min».
Så han gikk helt fra flyplassen og hjem.
En stund senere bestemmer han seg for å dra tilbake til Vegas igjen, og denne gangen vinner han STORT.
Han tar bag’en sin og er klar til flyplassen med alle pengene han vant.
Det er en rekke med taxi’er, og helt bakerst ser han sjåføren fra forrige gang som sparket ham ut.
Han sto et øyeblikk og tenkte hvordan kan han hevne seg på denne sjåføren.
Han går til den første drosjen. «Hvor mye koster det til flyplassen?» spør han.
Sjåføren sier, «150 kroner»
«Flott, hvor mye er det for en håntralle på vei dit?»
Drosjesjåføren sier: «Ha deg til helvete ut av drosjen min.»
Så han går til den neste og spør om det samme.
«Hvor mye til flyplassen?» «150 kroner» «Flott, hvor mye for en håndtralle på vei dit?» og denne sjåføren ber ham også om å dra dit pepperen gror.
Han gjør dette hele nedover rekka av taxi’er, og hver av dem sparker ham ut.
Han kommer til slutt til den siste sjåføren, den fra sin siste tur.
Han spør, «hei hvor mye til flyplassen?»
Sjåføren svarer, «150 kroner»
Fyren gir ham 150 og sier «flott, la oss dra», og så kjører sjåføren langsomt forbi alle de andre sjåførene som stirrer ut av vinduet sitt mens fyren på baksiden smiler tilbake med tommelen opp.
Konvolutten på sengen
Jeg gikk forbi soverommet til sønnen min og ble overrasket over å se at sengen var pent oppredd og rommet var ryddet. Deretter så jeg en konvolutt, lent mot puteni sengen. På den sto det ‘pappa’.
Med den verste antakelsen åpnet jeg konvolutten og leste brevet, med skjelvende hender …
Kjære pappa.
Det er med stor anger og sorg jeg skriver til deg.
Jeg måtte dra avgårde sammen med den nye kjæresten min, fordi jeg ville unngå en scene med mamma og deg.
Jeg har funnet en virkelig lidenskap med Stacy.
Hun er så fin, men jeg vet at dere ikke ville akseptere henne på grunn av alle piercingene hennes, tatoveringene, hennes trange motorsykkelklær og fordi hun er så mye eldre enn det jeg er.
Men det er ikke bare lidenskapen, pappa.
Hun er også gravid.
Stacy sa at vi vil bli veldig lykkelige.
Hun eier en trailer i skogen, og har en bunke ved som vil vare hele vinteren.
Vi deler en drøm om å få mange flere barn.
Stacy har åpnet øynene mine for at narkotika ikke skader noen.
Vi skal dyrke litt for oss selv og bytte litt med de andre menneskene i området mot alle andre ting som vi ønsker.
I mellomtiden vil vi be om at vitenskapen vil finne en kur mot AIDS slik at Stacy kan bli bedre.
Hun fortjener det virkelig!
Ikke bekymre deg pappa, jeg er 15 år, og jeg vet hvordan jeg skal ta vare på meg selv.
En dag er jeg sikker på at vi kommer tilbake på besøk, slik at du kan bli kjent med de mange barnebarna dine.
Kjærlig hilsen din sønn Joshua.
PS! Pappa, ingenting av det ovennevnte er sant.
Jeg er borte hos Jason.
Jeg ville bare minne deg på at det er verre ting i livet enn karakterboken som ligger på kjøkkenbordet.
Ring når det er trygt for meg å komme hjem!
Håper du fikk litt latter ut av de beste vitser som vi har plukket ut.
Her har vi ikke tatt med de som ble kåret til verdens beste vitser for de kan du lese her:
Verdens Beste Vitser
